子どもの脳は

「誰かに愛着すること」を前提に作られている

愛着対象がいることで、

安心感
情緒の安定
学習
社会性

が育ちます。しかし問題は

現代社会では

「大人との愛着」

が弱くなっていることです。

子どもは空白を放置できない

親や信頼できる大人とのつながりが弱まると、
子どもは別の場所に愛着対象を探し始めると言います

引用されている
Gordon Neufeldの考え方

子どもは神経生物学的に「誰かにくっつく」必要がある

だから、

親とのつながりが十分でなければ、
その空白は必ず「何かで」埋めようとする

親がいなければ、子どもは最も近くにいるものに従う

アヒルの雛が最初に見たものについていくように、子どもも愛着先を求めるのです。

同年代の仲間（peer group）

現代の「最も近くにいるもの」
多くの場合

同年代の仲間（peer group）

つまり昔は

親
祖父母
地域の大人

が愛着の中心だった。しかし今は、

クラスメイト
友達
同級生

が愛着の中心になりやすい。

友達を持つこと自体を否定していません。
むしろ、友人関係は自然で大切ですが、

問題は、

「友達が愛着の中心になること」

本文には、

peer orientation（仲間志向）

本来は大人が担うべき愛着の中心が、
同年代集団に置き換わってしまう

なぜ問題なのか

未成熟な子どもが
未成熟な子どもを導く構造になる。

「盲人が盲人を導く」

結果として、

仲間に嫌われたくない
仲間の期待に応えたい
仲間から外されたくない

が最優先になりやすい。

安全な愛着が先

安全な愛着関係によって形成された

「無条件の価値感覚」

が成熟の前提条件である

つまり、まず

大人との安心した愛着
無条件に受け入れられる感覚

が育つ。その上で同年代との交流が花開く。

順番が逆になると、

仲間からの評価に人生が振り回されやすくなる。

「友達が良い子なら大丈夫」ではない

親が「うちの子の友達は良い子たちだから」と思うことについて触れます。

もちろん、優しく思いやりのある友達は素晴らしい。
しかし問題は友達の質ではないと言います。

仲間が主要な愛着対象になっていることそのもの

どれほど良い子ども同士でも、同年代の仲間は

無条件の受容
情緒的な避難場所
深い安心感

を十分に提供できません。

仲間集団は「本質的に条件付き」

仲間集団から得られる受容は、
本質的に条件付き（conditional）である

つまり、

仲間に合わせる
仲間の価値観に従う
仲間から浮かない

ことが重要になる。

その結果、

自己抑圧・同調・本来の個性の縮小

が起きやすくなる。

いじめと排除の問題

仲間志向が極端になると、

子どもは

拒絶
仲間外れ
いじめ

に非常に脆弱になると述べています。

研究データとして、アメリカでは中学生の約4人に1人が、
深刻で慢性的ないじめに関与している
（加害・被害のいずれか、あるいは両方）

という報告が紹介されています。

仲間からの拒絶は、
子どもにとって非常に大きい

12歳の少年がSNS上で嘲笑や拡散の対象となり、
亡くなった痛ましい事例が紹介されています。

著者は、この出来事そのものよりも、

現代の多くの子どもたちが

仲間から拒絶される恐怖
仲間外れへの不安
いじめ
オンラインでの評価

の影の中で生きていることに注目しています。

傷つかないために「感じなくなる」

子どもは繰り返し傷つくと、無意識に

「感じないようにする」という防衛

を身につけます。つまり、

傷つきやすさ（vulnerability）から距離を取る。

すると、

悲しみ
失望
恥ずかしさ
寂しさ

などを感じにくくなります。

感受性を閉じると「共感も減る」

発達心理学者
Gordon Neufeld
の言葉として、

子どもたちは悲しみだけでなく、
「恥じらい」も失い、
「共感」も失いつつある

という趣旨が紹介されています。

研究では、

子どもが赤面しなくなると、
共感性も低下する傾向が見られるそうです。

なぜなら、

「思いやること」自体が、
実は「傷つきやすさを伴う感情」だからです。

防衛モードに固定される

人は、傷つきやすさを守ろうとすると、
防衛システムが常にオンになりやすい。

すると、

人生に対して

警戒的になる
身を守ることが優先になる
感じることより防御が中心になる

という状態になる。

要旨としては、

子どもの感情システムは弱体化し、
自分の傷つきやすさを守るために
防御装置が固定化してしまう

ということです。

著者とゴードン・ニューフェルドはこう書きます。

感情は贅沢品ではない

感情は贅沢品ではない。
感情には生存上の重要な役割がある。

感情は、

何が危険か
何が安全か
何が自分に必要か

を教えてくれる。そして、

人生を

生き生きと
冒険的に
意味あるものに

する源でもある。

「防衛の代償として失われるもの」

人間には大きく

成長モード（growth mode）
防衛モード（defensive mode）

がある。そして、

両方を同時には生きられない。

子どもが傷つきやすさを失うと、人生を

「可能性に満ちた場所」としてではなく、
「警戒すべき場所」として見るようになる。

傷つかないために感情を閉じると、
痛みだけでなく、共感・好奇心・成長する力までも失ってしまう。

という内容です。

まとめ

「仲間からどう見られるか」を優先する愛着構造

仲間は大切だが、仲間が「心の土台」になると、
子どもは同調圧力や排除への恐れに支配されやすくなる。

これは大人にもそのまま当てはまります。

「愛着と同調圧力」の関係について

子どもに友達がいることは問題ではない。
問題は、友達が「親の代わり」になってしまうこと

「仲間の評価を基準に生きる」という問題

まず、安心できる愛着や支えがあること。

その土台があるからこそ、
仲間に合わせるためではなく、

自分らしさを生きられる。

参考図書：The Myth of Normal: Trauma, Illness, and Healing in a Toxic Culture (English Edition) Gabor Maté MD (著)