「自分をちゃんと管理すること」
に使っていた力を、少し抜くことができた
それが「自然な自分という感覚」の中身なのではないでしょうか。
人と一緒にいるとき、
「この人とは自然体でいられる」
「この場所では、なんだか自分でいられる」
と感じることがあります。
反対に、
嫌な人ではない。
会話もうまくできている。
その場にもちゃんとなじめている。
それなのに、家に帰るとどっと疲れている。
この違いは、どこから生まれるのでしょう。
「自然な自分でいられる」とは、
いったい、どういう状態なのでしょうか。
「自然な自分」って、本当の自分？
「自然な自分」というと、
飾らない自分。
ありのままの自分。
本当の自分。
そんなものを想像するかもしれません。
でも、人は誰でも、相手や場所によって少しずつ振る舞いを変えています。
- 仕事で話すときと、家族と話すとき。
- 初対面の人といるときと、親しい友人といるとき。
- ひとりでいるとき。
全部まったく同じ自分でいる人のほうが、むしろ少ないでしょう。
だから、
「相手によって自分が変わる＝自然ではない」
とは限りません。
では、何が違うのでしょう。
「調整している量」に注目してみる
前回の記事では、自己監視（self-monitoring／セルフ・モニタリング）について取り上げました。
人といるとき、私たちは多かれ少なかれ、
- 相手の表情を見る。
- 場の雰囲気を読む。
- 自分の話し方を変える。
- 相手に合わせて振る舞う。
という調整をしています。
それ自体は、ごく自然な
「社会的行動」です。
でも、人によって、そして相手や環境によって、
そのために必要な「調整の量」は違う
のかもしれません。
たとえば、
「今の言い方でよかったかな」
「話しすぎていないかな」
「つまらなそうにしていないかな」
「もっと楽しそうにしたほうがいいかな」
「ここでは、こういう自分でいたほうがいい」
そんなふうに、
相手を見る → 自分を見る → 調整する → また相手を見る
という処理がずっと続いている。
外から見れば、とても自然に会話しているように見えるでしょう。
でも内側では、かなり忙しい。
「できている」と「自然にできている」は違う
これは、ASDの「社会的カモフラージュ」を取り上げた記事でも見てきたことです。
社会的な場面で、
会話できている。
笑えている。
周囲になじめている。
だからといって、
その人がほとんど負荷なく、
それをしているとは限りません。
周囲を観察し、学習したパターンを使い、自分の反応を抑えたり調整したりすることで、「自然にできているように見える」こともあります。
そしてこれは、ASDだけに限った話として考えなくてもよいでしょう。
私たちはそれぞれ、
人といるときに必要になる
「自己調整の量」が違います。
「自然な自分」は、調整ゼロではない
だから、
「自然な自分でいられる」というのは、
まったく相手に合わせないことではないのだと思います。
好き勝手に振る舞うことでもありません。
人と人が一緒にいれば、お互いに多少は調整します。
むしろポイントになるのは、
自分を調整し続けなくても、
関係が壊れないと感じられること。
少し黙っていてもいい。
うまいことを言わなくてもいい。
テンションを上げなくてもいい。
すぐに返事をしなくてもいい。
ちょっと変なことを言ってしまっても、なんとかなる。
相手と意見が違っても、関係そのものが危険になるわけではない。
そんな余白がある。
そのとき私たちは、
「自分をちゃんと管理すること」
に使っていた力を、少し抜くことができた
それが「自然な自分という感覚」の中身なのではないでしょうか。
神経系から見る「自然体」
SHAlicaでは、
「私は人づきあいが得意か、苦手か」という見方だけではなく、
「この神経系は、
この人、この場所でどう反応している？」
というところを見ていきます。
ある人といると、
- 身体が固くなる。
- 声のトーンを調整する。
- 表情をつくる。
- 言葉を慎重に選ぶ。
- 沈黙を埋めたくなる。
- 相手の機嫌をずっと確認する。
一方、別の人といると、
- 沈黙していても平気。
- 呼吸が自然にできる。
- 思いついたことを、そのまま話せる。
- 「どう見られているか」を忘れている。
- 身体がゆるんでいる。
もしそうだとしたら、
「自然な自分」は、頭のなかに隠されている本当の人格というより、自分を過剰に管理しなくても大丈夫なときに、自然に現れてくる状態
として捉えることもできそうです。
「誰といても自然体」を目指さなくていい
ここも大切なところです。
どんな相手の前でも、どんな環境でも、
「私は自然体でいられなければ」
と思う必要はありません。
初対面の人。
仕事上の関係。
緊張する場所。
自分を守る必要がある関係。
そこで多少、自分を調整するのは
不自然なことではありません。
むしろ、その場に合わせて調整できることが、
自分を守ってくれる場合もあります。
だから、
「調整している自分＝偽物の自分」
にしなくていい。
見るとしたら、
どこでも調整し続けなければならなくなっていないか。
のほうなのだと思います。
「私は誰といると、調整が少なくなる？」
そこで、自分にこんな問いを向けてみます。
私は、誰といるときに自分をたくさん調整している？
そして、
誰といるときには、その調整が少なくなる？
人だけではありません。
どんな場所？何人くらい？
オンライン？
対面？
静かな場所？
にぎやかな場所？
話しているとき？
一緒に何かをしているとき？
沈黙があってもいい関係？
「自然な自分とは何か」を頭で探すより、
自分を調整する必要が少なくなる条件を探してみる。
すると、自分に合った人との距離や環境が、少しずつ見えてくるかもしれません。
自然な自分は、
「つくる」ものではないのかもしれない
「もっと自分らしく生きよう」
「ありのままの自分になろう」
そう言われると、
またひとつ、目指すべき「理想の自分」が増えてしまうことがあります。
でも、本当は逆なのかもしれません。
自分らしくなろうとするのではなく、
自分を監視する量が減る。
自分を説明する必要が減る。
自分を守るための調整が減る。
そうすると、
そのあとに残っているものが、
そのときの自然な自分なのかもしれません。
だから問いは、
「本当の私は誰？」ではなく、
「私は、どこで、誰といるとき、
自分をそんなに調整しなくていい？」
そこから始めてもいいのだと思います。
