参考図書：The Myth of Normal: Trauma, Illness, and Healing in a Toxic Culture (English Edition) Gabor Maté MD (著)

「人は“愛されること”を優先するあまり、
本来の感覚や本音を切り離してしまうことがある」

人間には二つの根本ニーズがある

① Attachment（愛着）

つながり
保護されること
属すること
見捨てられないこと
他者との近接

への欲求。

特に子どもにとっては、
愛着は単なる感情ではなく、

「生存そのもの」

です。

② Authenticity（本来性）

本音
gut feeling（直感）
自然な衝動
自己感覚
自分の人生を自分で感じる力

“to know what we feel”
（自分が本当は何を感じているか知る）ニーズもある。

本来性= 直感とつながる能力

つまり：

嫌
危険
違和感
好き
心地よい
近づきたい
離れたい

などを、身体レベルで感じ取る力。

「愛着」が「本来性」を上書きする

幼少期、この二つが衝突すると、
子どもは必ずAttachment（愛着）を優先する

なぜなら、

親とのつながりを失うことは、
生存危機だから。

その結果起きることとして、子どもは、

怒り
NO
本音
違和感
自然な欲求

を抑える。つまり

「本当の自分」より、「愛される自分」を優先する。

「怒りを出すと愛されない」

「自己分裂」の始まり

愛着を守るため
拒絶されないために、
受け入れられる自己を作る。

そして：

怒り
悲しみ
違和感
NO
本来性

を切り離していく。これが長期化すると、

自己喪失
過適応
“いい人”
感情麻痺
慢性ストレス

につながる。そして、

「本当の自分」が消えていくプロセス

子どもは幼少期、
愛着を失わないために、
感情や本来性を抑える

怒りを隠す
“いい子”になる
完璧を目指す
役割を演じる
目立たないようにする

「生き延びるための適応」だったものが、時間が経つと、新しい普通になってしまう。

過適応
役割人格
自己抑圧

が、“本来の自分”のように感じられてくる。著者はこれを、

“second nature”
（第二の本性）

と表現しています。本来の自然さではなく、

長期適応によって神経系に固定された状態。

役に立つ人
優しい人
空気を読む人
頑張る人
感じない人

が、「性格」になってしまう。

冬の防寒具の比喩

適応」は環境が変わっても残る

寒い冬なら：

コート
毛布
暖房

は必要。

でも、夏になってもそれを着続けたら、逆に健康を害する。同じように：

幼少期には必要だった防衛適応が、
大人になっても外れないことがある。

“人格”だと思っているものの背後に、
深い自己切断が隠れていることがある

私たちが「これが私」と思っている性格特性の多くが、

傷つきへの適応
愛着維持戦略
生存防衛

かもしれない。

「条件付きの愛」

もし子どもが

無条件の愛
存在そのものへの受容

を受け取れなかった場合、代わりに：

成果
魅力
承認
地位
“役に立つこと”

で価値を得ようとすると説明しています。

魅力的であろうとする

魅力的であろうとする
成功を追う
有名になろうとする
“助ける人”になる

なども、

「自己価値を“外側”で埋めようとする適応」

になる場合がある。これらの適応を

“runaway addictive”
（暴走する依存的パターン）

承認
成果
人助け
完璧主義

などが、

「自己との切断」を埋める代償行動

として続いていく。本来の安心感や自己価値の代わりに、

成功
承認
頑張り
評価
“特別であること”

で自分を支える状態となり、

「評価」が麻薬のようになる

人は：

愛される
認められる
価値を感じる

と、脳内化学物質エンドルフィンなどが分泌される。そのため、

外側からの評価が一時的に痛みを和らげる。

でも長続きしない

外部承認による“高揚”は、
根本的な欠乏を解決しない

だから人は、

もっと成果
もっと称賛
もっと承認

を求め続ける。すると：

「役割人格」が強化されていく。
（長期反復された適応パターン）

生き延びるための適応は、やがて“これが自分だ”と思う人格へ固定されていくことがあり、外側の承認で自己価値を埋め続けると、本来の感情や自己感覚との切断が深まることがある

「危機」が再評価を起こす

例えば：

離婚
依存症
うつ
病気
燃え尽き

こうした崩壊体験によって、

「本当に私は誰なのか？」を見直す契機が生まれる。

healing（癒し）に必要なのは、blame（責めること）でもguilt（罪悪感）ない

代わりに必要なのは：

応答する力
（今ここで、何にどう応答できるか）

過去を責める
親を断罪する
自分を否定する

ではなく、「何が起きていたのかを理解し、これからどう関わるか」へ向かうこと。

人を喜ばせる
NOを言えない
自分を抑える

ことを“自分自身”だと思っていたところから「それは条件づけだった」と気づく。

本来性は回復できる

awareness（気づき）
self-compassion（自己への思いやり）

によって、authenticity（本来性）は回復できる

「“いい人”適応は生存戦略だった。
でも気づきと自己への思いやりによって、
本来の感覚は再び取り戻していける」